Forum Romania-Exclusiv
ATENTIE:
Acest FORUM promoveaza in primul rand CALITATEA.
Asadar celor care doresc sa ni se alature, va rog sa nu va abateti de la aceasta regula ...
Forum pentru toti tinerii in cautare de distractie.
Aici gasiti muzica din cea mai noua, filme, filme HD, cele mai noi informatii din ShowBiz, toate pentru a va face dumneavoastra un timp cat mai placut AICI...
|
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
Forum Romania-Exclusiv | Reguli | Inregistrare | Login
POZE FORUM ROMANIA-EXCLUSIV
Nu sunteti logat.
|
Nou pe simpatie:
Pavel Andreea
 | Femeie
24 ani
Vrancea
cauta Barbat
28 - 49 ani |
|
Admin
Administrator
 Inregistrat: acum 15 ani
|
|
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
-----------------------------------------------------------
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
Zidarul:
- Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani.
Zugravul:
- Nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de “zugrăveală”.
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus “Să fie lumină !” cablurile erau deja montate! 
-----------------------------------------------------------
- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.
-----------------------------------------------------------
- Cum a fost băi în noaptea nunţii?
- Catastrofal!
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obişnuinţă, i-am lăsat 50 de euro pe perna.
- Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Închipuieşte-ţi că deşi era pe jumătate adormita, mi-a dat 20 rest.
-----------------------------------------------------------
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază… 
-----------------------------------------------------------
Judecătorul către acuzat:
- Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul:
- Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lângă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul:
- Îl întreabă dacă a violat-o!
Baba:
- Aha!
Judecătorul:
- Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul:
- Nu, domnule judecător, nu!
Baba:
- Ce zice, ce zice?
Omul:
- Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba:
- Câtă precizie, domne, câtă precizie
|
|
| pus acum 15 ani |
|